jueves, 6 de enero de 2011

Sodalita

Cada vez que miro a Nicole doy gracias a Dios de que no sea mi hermana de sangre: lo único que nos une es que sea la hija de mis padres adoptivos.
Ella y su pelirrojo novio son lo más parecido al eslabón perdido de la cadena evolutiva que he conocido jamás. Son tan estúpidos que en una habitación llena de osos perezosos dudo que sobresalieran por sus luces. Y es que Nicole es capaz de hacer hablar a una camiseta de Tommy Hilfiger de economía sostenible.

Bueno, dejemos a un lado a las personas inteligentes.
Hablemos de las fases que todo tonto-estúpido-insensato-paga-fantas-adolescentes tiene que pasar para conquistar a una puta-ciega-gilipollas-calientabraguetas. Pongamos el ejemplo perfecto: un imbécil pavo real enamorado de una realeza pavana (una pava)
El imbécil en su encoñamiento (casi siempre pasajero: 2-3 meses) hará todo lo posible para llamar la atención de la puta pava.

Fases:
1º- Idealización de la pava en cuestión: en tu cabeza comienza a entrar la idea de que esa pava pone mas huevos que ninguna otra. Tu cresta empieza a erizarse. Eso me lleva a la siguiente fase:
2º- Comportamiento idiota con la pava: te acercas a esa pava exhuberante, la miras, te la comes con la mirada... Empiezas a hablarle: " tu me haces bla bla en el boom boom de mi bang bang"... La cagas, por supuesto, tu no eres más que un pavo real salido que lo único que busca es aparearse.
3º- Hablas con tus amigos de lo sucedido en tu bang bang: le explicas a tus amigos que tu pava:

Punto 1: hace que te mojes
Punto 2: pasa de ti
Punto 3: cree que eres estúpido.

Tus amigos te intentan ayudar, aunque saben que una enfermedad crónica no se cura así como así.

Y bueno, podría seguir escribiendo pero... ¿para que? ¡ Si esque todos sabemos lo que va a pasar a continuación!
Pero, para vuestra desgracia, esto lo voy a hacer como los finales felices, para joder, para que la gente se de cuenta de la importancia de no cagarla con las mujeres. El final de esta historia será como la que todos queremos para nosotros y nuestra drogas pavanas. Elegir final, a gusto, que más decir a vosotros los que sois capaces de leer las desventuras de un gilipollas-incompleto-con-falta-de-aire-de-amor-adolescente (si, ese soy yo):

1º final: Y cuando la pava le dijo "te quiero" su fealdad se esfumó, los miedos se fueron, los miles de millones de pavos del planeta tierrra dejaron de preocuparse de una pareja de aves enamoradas (porque de nada servía el meterse con su joven amor) ¡Estaban enamorados! ¡Era un amor correspondido!
2º final: Y el amor surgió de una semilla de versos lanzado a su corazón, poco a poco fue creciendo y actuó "porque ese es el poder del amor", capaz de convertir en cisne al mas feo de los patitos.

Son las nueve menos diez de la noche, hace menos tres grados en la calle, mi cuerpo tiene una temperatura de 37'3 grados, me empiezan a llorar los ojos, estoy enamorado, hoy para cenar hay un huevo frito con patatas (para variar, también fritas), no tengo hambre, mañana tengo instituto, tengo examen de matemáticas, mi corazón canta " La chica de ayer" de Nacha Pop, no tengo sueño, estoy cansado de escribir patochadas.

Mañana: historia de como me caí en la nieve, como me expulsaron de clase dos veces, como me acabé "Rinconete y Cortadillo", como me tregué "Buffalo Bill en territorio Tomahawk", como me di cuenta de que soy idiota, y de como me dieron ganas de tirarme por la ventana de la segunda clase de mi mierda-claustrofóbico-gris-aterrador segundo piso del tercer bloque del primer instituto para retrasados de Perseo.
No sigas leyendo esto, "leer puede matar", neuronas al menos.

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